Na nutricionista: quem é vivo sempre aparece

– Quem é vivo sempre aparece
– Voltei!
– Em janeiro? Quer enganar quem? Isso tá na cara que é promessa de ano novo. E depois de hoje só vai aparecer de novo aqui em janeiro de 2018.
– Claro que não, Cinthia! Quando eu fiz algo assim?
– Em 2016. A última vez que você apareceu aqui foi em janeiro de 2016.

(…)

– Tá. Ok. Eu andei meio relapsa. Mas agora é pra valer!
– E o que você fez em 2016?
– Engordei.
– Estou tentando pensar numa dieta pra você. Existem dois tipos de pacientes:os que conseguem balancear as besteirinhas, mas sem prejudicar a dieta; e os que precisam de uma dieta radical, porém mais curta…em qual você acha que se encaixa melhor?
– No terceiro tipo. No que quer comer de tudo e esperar um milagre.
– Ok, como eu pensei, na dieta radical.

(…)

– Depois de tanto tempo, você ainda tem implicância com ovo?
– Sim.
– Não come mesmo de jeito nenhum?
– Não.
– Nem misturado, como ingrediente de alguma coisa?
– Ah, aí sim! Aí eu como! No bolo de chocolate, na mousse…
– Não era essa exatamente a comida que estava pensando…
– Então não como.

Update: Gente! Estou há 10 dias na dieta que a Cinthia Leitão me passou! Menos de duas semanas e já foram 3 quilos! Se eu pudesse te dar um conselho não seria “use protetor solar”, mas seria “vá a uma nutricionista”. A gente acha que saca tudo de dieta, mas não sabe de nada! Dieta com acompanhamento profissional é outro nível! Vale a pena! 

A loucura pelo corpo perfeito e ‘A pele que habito’

Enquanto isso, no trabalho…

– bzbzbzbzbzbbzzzzbbzzz shhhh

– ÃHN?

– Bzbzbzbzbzbzbz líquida hoje

– QUÊ??

– Eu vou fazer aquela dieta líquida da sua nutri que você fez hoje!

– Mas por que você está sussurrando?

– Pra ninguém ouvir! Aí se eu desistir no meio da tarde, ninguém vai me cobrar!

———

– Não importa o quanto eu emagreça, eu não perco a pochete!

– Sabe que eu tinha pochete antes de ficar grávida e depois perdi? Perdi porque passei a usar cinta direto!

– Ah, vamos então na hora do almoço comprar?

– Vamos!

… no almoço, numa Lupo no centro do Rio, diante de três opções do que eles chamam de “roupas modeladoras”:

– Vou levar essa! Que vai da coxa ao peito!

– humm… eu precisava comprar uma meia dessas de compressão…

– Pra quê?

– Pra usar no avião. Pra não inchar muito.

– Meu Deus, a gente vai ficar toda envelopada! A gente está vivendo praticamente igual a personagem de “A Pele que habito”!

– O que importa é ficar magra!